Fase

É, decidimos pelo melhor.

Mas uma estranha intuição: de que, de alguma forma, este é um período de luta depois do qual tudo deve abrir, ficar mais fácil, menos batalhado. — Caio Fernando Abreu

Sim, eu quero sentir essa sensação, ao ler este trecho. Decidimos pelo melhor, estamos dando o braço a torcer mesmo, caindo na real, ajuda mútua, mas isso não é tudo...
A vida ainda continua muito corrida, só que agora não estou só. Isso faz toda a diferença, mas hoje ainda acordei com humor péssimo, porque mesmo feriado tive de acordar cedo pra um compromisso, e tem sido assim, sem tempo nem pra respirar, uma coisa atrás da outra, sem ver a luz no fim do túnel. Aquela onde vc enxerga aqueeeele feriado em que você vai acordar tarde, ou o fim de semana, enfim, com filho isso é quase utopia. Mas acordar 8h pra mim já é mt tarde, vale a pena esperar.
Mas aí aparece algo, e saio de casa com o coração pesado porque a roupa ficou por lavar, a louça também... Entro num carro sujo, amassado, mal cuidado e fico triste pela falta de tempo. E novamente vem a sensação de quea vida está passando na minha frente e eu não estou aproveitando, porque vivo numa rotina que só tem tarefas em cma de tarefas. Isso me mata por dentro.


Então vamos para o próximo passo: cancelar tarefas.
E que eu esteja escolhendo certo. 




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VocÊ decide

Como é duro voltar a episódios tristes do passado. Ter uma mesma briga e num segundo perceber que é a mesma briga de 8 anos atrás. Ninguém viu o amadurecimento de ninguém, será que a gente não cresceu junto?
Eu continuo sendo a mesma menina insegura, e ele o mesmo sem coração? E é por isso que eu continuo me perguntando porque casei com essa pessoa?

Que triste, que triste. Triste porque minha consciencia me diz que eu também continuei enxergando com os olhos de ontem. Mas a gente mudou sim, a gente cresceu. Disso eu não tenho dúvidas. Só o orgulho que continuou o mesmo, e as mesmissimas questões e dúvidas.
Acho que continuo querendo aquilo que ele não pode me oferecer, apesar de já ter aberto mão de tanta coisa. Que droga é um relacionamento porque essa pessoa é a que mais te fere; uma palavra mal dita desmorona tudo, dispara a raiva do mundo e bota tudo a perder. E no segundo seguinte aquela pessoa tá ali, colada  contigo, e ou você perdoa ou a coisa vai acabar muito, muito mal.
Porque vai acabar.

Mas eu posso fazer tudo diferente.
E mudar o rumo dessa história.


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Continuar

Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar. — Caio Fernando Abreu.

Não, não é excesso de auto-piedade. É uma realidade que venho vivendo sem perceber, como uma rotina, como uma anestesia. Acordo cedo, ou não, acordo quando não dá mais pra fazer nada e saio correndo pro trabalho; pra começar, dormi tarde. É a experiência de continuar lavando louças apesar do olho estar ardendo de tanto sono, de aos pedaços ir arrumando a casa, um dia o banheiro, no outro as roupas, e chove e molha tudo e eu lavo de novo, a cozinha todo dia, o feijão não temperado que estragou... 
E a frase do início se justifica porque "tudo bem". Longe de me sentir injustiçada como antes, sou apenas mais uma cristã e cidadã do mundo, com problemas como muita gente - na verdade, sem problemas como poucos podem afirmar!

E vou seguindo mesmo em frente, durmo, que pena que passou da meia noite de novo, mas olha, hoje eu cochilei no posto; amanhã dificilmente farei essa proeza, pois estarei no Big Help (urgência e emergência, lembra?). 
Mas me faz diferença perder estes minutos de sono e escrever aqui. Porque terminei as orações antes do fim do dia (mesmo que ainda agorinha a última), porque isso, entre outras coisas, é que me faz sentir viva! Se eu só trabalho, trabalho, trabalho, em casa, no posto, no hospital, eu não vivo... se não orar também passa tudo em branco. A irmã noviça me disse bem que isso não pode dar certo, e que a vida vai passando sem eu ver.
Outra palavra certeira foi: tudo isso vai passar. Meu filho não será bebê pra sempre, meus empregos talvez por algum tempo, mas quem sabe se da mesma maneira? Se sim, outros aspectos da minha vida irão mudar...

E assim espero em Deus. Ela também me disse algo como "cerre os dentes e siga em frente". Eu entendi assim porque já vinha pensando nisso: viver além dos meus limites.


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Liberdade

Nesta tarde escapei cedo do serviço e num estalo, resolvi ir ao shopping comprar uma calça jeans, que estou precisando.
E nisso me senti livre. Me senti realizada, porque meu filho estava em casa com a babá e meu marido, porque finalmente eu não estava fazendo algo obrigatório, apressada, uma das mil tarefas. Não, naquelas poucas horas eu só andei a esmo, olhei algumas vitrines, comprei um lanche simples e barato e entrei numa loja de departamentos, onde calmamente escolhi e provei as roupas... e nisso várias deram certo! E comprei!
Desta vez minha independencia significou liberdade...

bom!!!


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Viagem sem fim

Uma coisa maravilhosa acontece na sua vida e depois de um tempo, quando um acontecimento na vida de outra pessoa te lembra daquilo, você se dá conta que já passou por coisas maravilhosas.
Ser pai e mãe é isso. Você começa essa viagem inesquecível, e a todo momento do trajeto volta àquele começo, e lágrimas vêm aos olhos. Será que vai ser emocionante assim pra sempre?
Um ano depois e tudo que envolve essa coisa de família (ser pai, mãe e filho) me enche os olhos d'água...
Mas é o que dá muito mais sentido à vida...


:)

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Vida

"Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém." (Caio Fernando Abreu)

E tô mesmo.
Sei disso porque amadureci: chega de aguentar tudo, de sorrir amarelo, de suportar defeitos nas pessoas que atingem outras pessoas e que prejudicam, sejam as relações ou o trabalho. O Evangelho nos exorta a corrigir nossos irmãos. E assim também tenho me corrigido.
Nos cargos que ocupo não dá pra ser legal sempre, e ouvir a verdade pode parecer que fere alguém, mas na verdade deveria mesmo era ferir, pra ver se cicatrizava.
Tô me afastando do mau humor de pessoas que reclamam sempre de tudo, se abstém de fazer parte da mudança e reclamam que nada muda. Das pessoas que vivem no pessimismo: se na escala estou neste setor, reclamo; se vou pro outro reclamo também. Não cola mais comigo reclamação sobre o trabalho, porque você tá na chuva é pra se molhar, você trabalha é pra receber dinheiro, e já diz a Bíblia que o trabalho cansa mesmo! E pode botar a culpa em Adão e Eva por isso.
Chega de pensar demais em certas ninharias e mixarias: tanto coisas que me ofenderam quanto que falaram de mim e mais ainda aquele olhar que acho que foi pra mim, atravessado. No mínimo em 50% das vezes a culpa não era só minha, e nem tudo que as pessoas criticam é porque esta errado: pode ser que elas simplesmente não gostem daquilo porque não agrada seus interesses.

Chega de mendigar amor! E de ser sempre palerma pra ter o amor de todos... isso não existe, e a coisa mais bonita em ser autêntica é esperar que vejam suas qualidades e suportem seus defeitos, até porque tudo isso é sempre muito relativo... Eu sou o diabo pra você, mas aquele ali acha minhas atitudes as mais acertadas possíveis...

Agradar a todos, a utopia da vida. Que já caiu pra mim, graças a Deus. E viva o clichê "nem Jesus agradou a todos!". E Este sabemos que estava totalmente certo.

Finalmente entendi que nada é pra sempre, nada é definitivo. Passageira é a vida, porque ela anda de tudo quanto é meio de transporte: ônibus, carroça, avião a jato. As coisas mudam, e às vezes só é preciso esperar por isso.

Porque a situação que estava estranha hoje amanhã não está mais; vai ver o cara nem acordou com o pé direito. E aquela crítica que você deixou morrer de raiva em pensamento era necessária pra fazer do fulano uma pessoa melhor, e do ambiente de trabalho também. E isso faz parte de tentar ser justo.

Ouvir eu continuo ouvindo. Só não escuto mais aquela parte repetitiva, do blá blá blá revolucionário e dramático de quem não consegue crescer e evoluir.

Estou me permitindo antipatizar com pessoas que são antipáticas. Quem gosta de quem sempre está de mau humor, sempre tem uma palavra brochante e nunca está satisfeito com nada? É, existem pessoas assim, e aposto que se alguém tocar nesse assunto, vão apelar para "não tô nem aí, não faço questão de ninguém gostar de mim". Que bom então, estou sem culpa. Isso sem deixar de ter o amor cristão por aquela pessoa. Continuo tentando ser justa, ajudar, não odeio; só me dou o direito de não ser passiva, acho até um crime não falar certas verdades.

Mas calma, nada de sair chutando o balde por aí. O assunto é equilíbrio. Antes de me fechar eu chutava o balde, de outra forma, desconstrutiva, antipática e me tornava uma dessas pessoas que agora quero distância.

Quero distância por enquanto. Vou me permitir.


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Mudanças

Tudo muda, já sei disso faz tempo, mas mesmo assim ainda me "aperreio" com essa realidade.
Muda meu plantão no hospital, muda um pouco o setor, muda a rotina, muda o cansaço e o tempo que passo com meu filho.
Curioso é que muitas dessas mudanças eu pedi, eu queria, como queria. Queria sair de casa, não aguentava mais apenas o serviço doméstico, às vezes a birra de Miguel me enlouquecia (experimenta ficar os dias inteiros sozinho com um bebê, dentro de uma casa...), embora também fosse maravilhoso passar o tempo inteiro com ele.
Não, não digo que me arrependo das mudanças. Só digo que doem demais, mesmo sendo esperadas, necessárias, invitáveis. Dói ver os dias passarem voando, passar muito tempo longe do meu filho (em comparação ao tempo que eu passava junto), dói o cansaço de um dia inteiro e chegar em casa e não conseguir fazer mais nada. Dói, no fim do mês, perceber que 30 dias se passaram e você nem viu, a casa ficou bagunçada, você nem lembrou certas vezes se quem ficou em casa tinha comida não congelada pro almoço, você perdeu o controle de muita coisa da sua rotina...

Mas pare pra pensar que houve pessoas, colocadas por Deus na sua vida, pra cuidar do seu filho (a melhor pessoa do mundo pra isso) e que ele não sofre tanto pela separação quanto outras crianças, e que está se desenvolvendo melhor que nunca; que seu trabalho novo é gostoso, as pessoas também as melhores, e que no hospital você foi para um local que parece ser legal, além de ter se mantido no seu setor também, e que tudo isso é temporário.
Pare pra pensa que Deus só coloca coisas na sua vida que você suporta, e que muitas das coisas que Ele coloca você mesmo pediu!
Mas do que tudo, saiba que "Há um tempo para cada coisa debaixo do céu", diz a Palavra.
Devemos nos alegrar por isso, porque assim Deus pode fazer novas todas as coisas...

Fique firme!


"1 Para tudo há um tempo, para cada coisa há um momento debaixo dos céus:

2 tempo para nascer, e tempo para morrer; tempo para plantar, e tempo para arrancar o que foi plantado;

3 tempo para matar, e tempo para sarar; tempo para demolir, e tempo para construir;

4 tempo para chorar, e tempo para rir; tempo para gemer, e tempo para dançar;

5 tempo para atirar pedras, e tempo para ajuntá-las; tempo para dar abraços, e tempo para apartar-se.

6 Tempo para procurar, e tempo para perder; tempo para guardar, e tempo para jogar fora;

7 tempo para rasgar, e tempo para costurar; tempo para calar, e tempo para falar;

8 tempo para amar, e tempo para odiar; tempo para a guerra, e tempo para a paz."

(Eclesiastes

3)

Não quero crescer

Não, essa fala não é minha.
Na verdade, acho que pequei pela precocidade. Queria mesmo era ser grande, ter minha casa, meu dinheiro, minhas coisas, e largar mão de depender dos outros, e passar por tormentos e humilhações por causa disso...

E acho mesmo que talvez seja a necessidade que mova nosso crescimento. Alguém que tem tudo na mão, que não foi educado/ensinado/condicionado a seguir em frente, a buscar o passo seguinte, não pode querer isso. E não quer mesmo, e se torna irritante!

Tenho pena de quem fica estacionado no tempo desse jeito... e tenho pena de mim que tenho que aturar!!!


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Carta à alma que sofre

Às vezes a gente precisa ser forçado a parar. É preciso esgotar todas as opções, ficar sem alternativa, pra cair na real. E, às vezes, nem isso adianta, ou não está acontecendo pra te levar a algum lugar: simplesmente iria acontecer, e o jeito como você encara, o modo como você vive agora, é que faz toda a diferença.

Sabedoria é a palavra que faz toda essa diferença. É a sabedoria que muda o percurso e o resultado de cada situação, transforma até mesmo um sentimento. Mais do que inteligência, a sabedoria envolve mais Espírito Santo e Evangelho do que livros e simplesmente estudo.

A sabedoria nasce do temor a Deus (Eclo 1, 12; Sl 111, 10), essa é a sua raiz, diz a Palavra. E o temor a Deus, bem diferente do medo, é como um grande respeito, ao máximo que pudermos levar esse sentimento, pois dentro do respeito reside o amor. Temor de Deus é amá-Lo a tal ponto que nosso maior desejo é obedecê-lo, em consequência desse amor.

A Bíblia nos diz claramente, no mesmo livro e capítulo (Eclo, 1, 21), a "fórmula": "Se você deseja a sabedoria, observe os mandamentos, e o Senhor a concederá para você." Há instrução mais clara?
Quão sábio é aquele que segue os preceitos do Senhor, porque é seguir o "manual" que veio de fábrica para viver bem! Parece engraçado, mas se Deus nos criou, Ele sabe o melhor pra nós, e deixou tudo isso escrito na Bíblia! Óbvio, mas teimamos em fazer de acordo com o que queremos....

Nos perdemos numa outra grande falta de sabedoria: supor que não devemos sofrer, se seguimos a Cristo e o amamos. Mas onde na Palavra nos foi prometido que nesta terra estaríamos livres de todo o sofrimento? Muito pelo contrário: "No mundo, tereis tribulações; mas, tende confiança: Eu já venci o mundo." (Jo 16, 33)
Muitas são as promessas para o Reino do Céu e a salvação eterna, que se concretizam em nossa vida e no Evangelho ao crermos na vinda gloriosa de Jesus e, antes disso, que Ele é filho de Deus e nosso Redentor. Nos fazemos de desentendidos quando recordamos palavras como "Quem não toma a sua cruz e não me segue, não é digno de mim." (Mt 10, 18).

O que quero dizer, com tudo isso,  é que não adianta ficar chateado com a vida. Quando deu errado aquilo que você queria tanto, quando você sofre com a morte de alguém, alguma doença, alguma pressão, qualquer coisa que te tire daquele estado de "tranquilidade", não adianta sentir pena de si mesmo, se revoltar com Deus e cobrar todas as horas gastas em capelas, missas e retiros. Não adianta sentir toda a injustiça desse mundo, porque é injusto mesmo! Tudo que sofremos aqui é consequência de nós mesmos, seja diretamente ou indiretamente através dos outros. E nisto reside a injustiça da vida: você sofre consequências de coisas que não cometeu, e outras pessoas recebem os resultados da sua conduta. Se todos seguissem o "manual de instruções" de Deus, a Bíblia, viveríamos muito bem, ainda no Jardim do Éden, com certeza... mas um pecou, e todos caímos na falta de graça.


E agora? Agora a gente pára de pensar que a culpa é de Deus e que deveríamos estar imunes às mazelas do mundo, porque somos invencíveis quando vamos à missa e rezamos todo dia... Agora a gente bate o pé e resiste, vai até o fim no seguimento desse Caminho, apesar de tudo que podemos sofrer!
E pára de ficar tendo pena de si mesmo, encara que nós cristãos somos perseguidos simplesmente porque somos cristãos, mas que tudo vale a pena quando olhamos para nossa recompensa, que é o céu!

Aprendi a duras penas... chega de ficar "de mal" com Deus!



"Mas aquele que perseverar até o fim, será salvo." (Mt 10, 22)



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Vale a pena!

Hoje, no Santo Sacrifício, finalmente encontrei um sentido, um caminho, no meio de todo esse sofrimento de cólicas do João Miguel.
Quando fui ao 5º pediatra, ele me deu um bom apoio psicológico, dando exemplos de crianças que ele atendeu e que estavam gravemente doentes, ao contrário de Miguel, que é saudável - as cólicas são uma coisa bastante comum, atingindo 70% dos recém nascidos até os 3 meses. Eu já tentava pensar nisso, mas com os exemplos ficou mais real... apesar de eu não querer me apoiar na desgraça alheia; isso não é fé!

Porque, em meio a uma criança que chora muito, quase o dia inteiro em alguns dias, muito forte, perde a voz e o fôlego; e com o cansaço, a gente acaba se perguntando: "porque comigo?". É que aparecem as histórias das crianças que não tem nada - da vizinha, da secretária da vó, da irmã da tia -, e apesar das muitas histórias das crianças que tiveram muito (um funcionário de supermercado, quando viu nosso filho, perguntou logo se ele tinha cólica, e falou aliviado por já ter passado disso, que é muito difícil), as primeiras sobressaem. E a gente se pergunta porque não teve a sorte de ficar livre também...
Desespero, choro junto, ansiedade, ganho de quilos novamente de tanto comer de estresse. Sensação de estar presa em casa, um desnorteamento horrível - nem rezar se consegue direito.

Mas quando a gente vai a um extremo, como já fui em alguns outros momentos da minha vida, e continua clamando por Deus, chega uma hora que as coisas começam a fazer sentido. Logo eu que pareço filósofa, quero ir ao fundo dos "porquês": outro dia refletia sobre o porque de a maioria das pessoas querer muito ter filhos, no caso, nós mesmos; eu encontrei esse sentido.

Que eu já havia esquecido, dos meus outros sofrimentos.
Esqueci que quando vou aonde não consigo mais, além dos meus limites, depois que eu grito, que eu choro, que tento tudo ao meu alcance, eu meio que desisto de tudo, e aí Deus age. Caio quase sempre no mesmo erro, o de pensar que posso, sozinha, "consertar" as coisas. Paulo diz que "quando sou fraco, então é que sou forte" (2 Cor 12, 10) porque na nossa fraqueza é que Deus age. Se nos sentimos fortes, acabamos por fechar nosso coração para Ele.

E hoje, quando decidimos ir para a missa  mesmo em cima da hora (o neném atrasa todo o nosso planejamento) e com ele chorando de cólica, confiando na providência divina, o Senhor foi à nossa frente. Ficamos num lugar fora da assembléia, mas que tinhamos visão total do altar e áudio bom. E o neném chorou várias vezes, mas acho que não atrapalhou muito.

Temos que fazer esse esforço. Contra nossa comodidade, e até a do nosso filho também, ir ao encontro de Deus. É isso que nos alimenta!
Comunguei com ele no colo, e o canto de comunhão falava do Bom Pastor, que o Evangelho narrou. Uma música do começo da minha caminhada, quando sofria por outras coisas. Me emocionou, e percebi o sentido. Eis a letra:



BOM PASTOR - Missionário Shalom
Sei Que É Misericórdia Teu Amor Por Mim
Porque Sou Tão Fraco Para, Então, Seguir
Não, Não Tenho Nada Em Minhas Mãos
Como Um Cego Nas Estrada, Nada De Valor Para Te Dar.

Me Leva Em Teus Braços, Meu Bom Pastor
Foi O Meu Cansaço Que Te Atraiu A Mim
Tantas Feridas, Tantas Fraquezas
Que Me Levam A Depender Do Teu Amor. 

Foram as minhas feridas, minhas misérias, que me levaram no mais profundo da minha espiritualidade. Vale a pena sim, passar por isso, para retomar nosso amor primeiro; estávamos mornos na fé, desanimados. Agora sim, consigo dar graças a Deus mesmo na luta, como Paulo e Silas na prisão, e a esperar, porque com 3 meses isso passa! Ter certeza que o Senhor é misericórdia... e olha por nós!

Olha pro teu sofrimento e percebe que ele te leva além! Todos as nossas mazelas nos trouxeram alguma recompensa, só precisamos enxergar!


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