Vida, pisa devagar

"Ordenar as coisas para Deus"
Ele providencia!

Entregar a vida a Ele é isso: você perde o controle dela, e se não olha para Aquele que fez as promessas, vê tudo desmoronar.
Mas não é isso. É que tudo está sendo colocado em seu lugar.

Quantas coisas difíceis têm acontecido, inusitadas até, que andam me fazendo questionar, desenterrar e "consertar". Do nada aparecem situações há muito esquecidas, ou outras que não tinham razão de realmente acontecer, para que sejam ordenadas. É como se fosse "à força", é muito doído, mas necessário e importante.

São relacionamentos para serem curados; são questionamentos internos que me fazem crescer.

Nunca tive tanta lucidez e tanta dúvida ao mesmo tempo.

Nunca me senti tão adulta, com todos os problemas do mundo; ao mesmo tempo, tenho conseguido passar por tudo de uma maneira infinitamente melhor que antes. Consigo ficar calma em tantas situações que nem suportaria (ou suportava), e certamente tenho uma fé mais alicerçada, isso só pode ser fruto, embora eu não tenha tanta consciência disso.

Acrescenta a rotina, e às vezes penso que vou explodir; mas sinto e sei que tem Deus em tudo, e que essas coisas devem fazer sentido lá na frente.

Por conta de alguns desses acontecimentos que extraíram de mim o ruim, o erro, eu olho pra mim e não vejo nada. Eu até acho bom não me ter mais em conta de nada, ver cair por terra o resto de "orgulho", o restinho de coisa que eu podia dizer que era meu.

Mas até isso é bom!

"amar minha pequenez"

"Meu bem
Mas, quando a vida nos violentar
Pediremos ao Bom Deus que nos ajude
Falaremos para a vida
Vida pisa devagar
Meu coração, cuidado, é frágil
Meu coração é como um vidro
Como um beijo de novela"

(Coração Selvagem - Belchior)

Perdão

04/09/16 - domingo

Hoje, após 3 anos, Deus me fez entender muita coisa. De modo tão misericordioso!
Me fez voltar ao local de origem, por assim dizer, e me deu a certeza do perdão.  

"Ensina-nos a contar os nossos dias, e dai ao nosso coração sabedoria"
"Pois mil anos para vos são como ontem, qual vigília de uma noite que passou"

(Salmo 89)

Nós que somos apressados, que não conseguimos enxergar em meio ao sofrimento.
Consegui ver a mão de Deus o tempo todo nos amparando, consegui ver que Ele estava ao nosso lado o tempo inteiro.

"Vos fostes ó Senhor, um refúgio para nós" (Salmo 89)

Já contam 3 anos, um ciclo completo para a Igreja. O tempo de caminhada de Jesus, de sua vida pública. Há três anos tudo o que tínhamos espiritualmente foi descontruído e recomeçado, da maneira que Ele quis. 

E todas as coisas que Ele falou na homilia, me mostrou a necessidade que tínhamos de desapegar, renunciar ao local em que estávamos. Ele quis que não ficássemos presos. Nós que não somos nada, não permanecemos ligados a nada. Porque até esse desejo de ser de alguém Ele queria que eu renunciasse.

Hoje no Glória eu consegui dar graças, de modo sincero, livre, por tudo que passou. Visualizando ali na minha frente, literalmente, aquilo (aqueles) que por três anos foram motivo de raiva, pecado, mágoa para mim. A liberdade que sinto no meu coração é a melhor sensação que eu poderia ter.

Eu perdoei! Chegar a essa conclusão, perceber isso, é libertador. Eu realmente não tinha idéia da profundidade disso na alma. Acho que depende da intensidade do sofrimento!

Porque custou muito chegar até aqui. Foi sofrido demais, foi falta de entender demais, foi muito tempo sem vislumbrar um sentido ou um fim pra isso.
Olhava pro altar e via o filme desses três anos até aqui: tudo que conseguimos na vida material, familiar e espiritual, vi numa larga estrada luminosa, que se abria cada vez mais, se alargada cada vez mais. 

Olho com olhos de fé, de esperança, para a misericórdia de Deus, Só assim posso desejar coisas grandiosas!

Medo

Quando você muda sua perspectiva, muda seu "eu", passa a encarar de forma diferente diversas situações.

Tira o foco de você e olha para aquilo que Deus quer, e se vê tão pequeno frente a tão grandes e importantes realizações para Ele que te são confiadas.
Isso dá medo. Não se quer mais apenas fazer por fazer, sentir em seu ego que realizou: se pretende verdadeiramente alcançar para o Senhor aquilo que Ele deseja, que são os corações dos Seus filhos.

Medo porque você é pouquinho, longe de ser suficiente; porque desejava muito mais ficar quietinho no canto, só vivendo Deus sem ter que assumir responsabilidades de evangelização sobre as quais você já não se acha mais capaz.

Sei que isso é crescimento. A capacidade de sair do egocentrismo, soberba e auto suficiência e olhar para Deus, imenso, e você, pequeno, mostra que a Verdade está se encaixando em mim.

Mas dá medo! Sou incapaz, pequena, falha, finita.
Então lembro da grande contradição que é o Evangelho, que é Deus: escolhe os piores, pequenos, humildes, porque só eles conseguem acolher a Boa Nova de braços abertos e sem restrições, porque eles não têm mesmo nada! Isso também é resposta quando me lembro que há tantos melhores para Seu serviço, mas Ele me coloca em marcha.

E o Papa vem chamando a atenção para a necessidade de evangelizar de maneira diferente, e que é algo que se impõe a nós, pelo amor que temos a Deus.

Evangelizar não é fazer proselitismo e nem fazer um passeio, nem reduzir o Evangelho a uma função, explicou Francisco. Isto é o que Paulo diz: “Para mim não é um motivo de exibição, para mim é uma necessidade que se impõe”.

Que meu medo seja a certeza do novo que eu sempre pedi a Deus. Isso é confiança, isso é fé! #eucreio
"Eis que faço novas todas as coisas" (Ap 21, 5)
 Amém!

Resultados

Vejo que evoluí tanto em muitos aspectos pessoais; resolvi algumas coisas, mas parece que passei para a próxima fase, e surgiram outros problemas.

É fato que me sinto uma pessoa totalmente diferente agora, quando olho para trás e me comparo à pessoa que era antes, em relação aos pensamentos, sentimentos, voltas por cima.

Mas de repente topo num obstáculo: sempre espero o melhor de mim, sempre espero ser a melhor, e percebo que continua sendo uma necessidade minha, mesmo já sabendo que isso é uma bobagem.

Porque já vejo o quanto é maravilhoso ser pequeno, o quanto é bom ser pobre, pois assim chegamos a Deus.

Também comecei a questionar o que estou fazendo nesse ponto da minha vida: creio que nunca havia me deparado com algo tão difícil, que é o curso de mestrado, pelo fato de ser intelectualmente muito superior ao que eu já havia experimentado. Eu que sempre fui boa nas coisas, me vi sendo mais uma desesperada em busca de entender o conteúdo.

Após uma prova onde estudei muito mas não consegui fazer toda, fui para casa chorando e rezando, e lembrando como desde o começo eu quis tudo pra mim. Sempre os primeiros lugares, sempre eu que estudava; egoísta, fui pegando tudo que aparecia, numa ânsia de provar que tinha valor, que era capaz, que era amada – isso é carência.

Percebi que cheguei até aqui que nem trator, pegando tudo que me aparecia, só deixei passar mesmo o que não teve jeito, porque toda oportunidade agarrei. Antigamente eu não queria ficar em casa, não valorizava a família, e precisava me afirmar, até para mim mesma.

Hoje eu só queria ter tempo em casa, cozinhar, ficar com meus filhos. Se eu tinha tempo livre, eu via algo pra fazer, quero estudar, quero ter mais, ser melhor, etc. Hoje eu quero tempo livre pra curtir meus filhos, arrumar minha casa, e cozinhar já não é mais tempo perdido.

Colocando no papel, vejo o extraordinário de Deus, como Ele pode transformar alguém assim.

Olho para situações que me parecem penosas hoje, não vejo muito sentido, mas a fé me faz avançar, eu imagino que tem algo lá na frente me esperando.

Parece q toda minha perspectiva mudou, meu ponto de vista. Embora não esteja rezando como quero e deveria, consigo colocar Deus como referência na grande maioria das coisas. Apesar de ter ficado revoltada comigo mesma por não ter rezado direito frente a uma situação, preciso passar por ela agora e rezar melhor sobre tudo!

Quando me pergunto sobre certas realizações, coisas que eu queria ou ainda quero, vejo que Ele providenciou também, que Ele quer nos dar nossos sonhos.

Antes eu achava que estava colocando as situações na mão de Deus, buscando saber a vontade Dele, mas não estava nada! Hoje sinto que posso viver assim, estou muito mais sensível pra Deus, eu acho. Para o que realmente importar, para ser Dele, refletir-Lo, só que isso é muito sofrido também! Ter os olhos vendados parece ser menos doído, mas na verdade não é. Porque você sofre sem saber, bate cabeça, não se conhece, se irrita com as coisas, briga em vão.

Estar assim mais consciente mostra muito de nós, da vida, de tudo, então é preciso ter maturidade porque senão a gente enlouquece!

Hoje eu vejo resultados. ;)